Про секс:

Оргазма я могу достичь только мастурбацией. Но это лишь бледная тень того, что было до 22 лет.

3 года с молодым человеком и не знаю что такое оргазм! помогите конкретно отвечая на вопрос! что нужно делать? какие упражнения или еще что-то! конкретно пожалуйста! спосибо

потом он сделал мне этот самый куннилингус. я все думала, как он может копошится в ЭТОМ?!

Правдали что если не бреешь, то волосики при половом акте загибаются вовнутрь и щикотят точку G?

В наше время круто иметь не мобильный, а рабочий...
Стремглавпочтамт
«...По поверью, раз в 2000 сообщений, выходит на охоту модератор-шатун...»
Если всплывают факты, то кто-то тонет.
Большому королю – большие плавки.

1. Любую неудавшуюся картину, состоящую из зеленых пятен с коричневыми полосами и белыми закорючками на синем фоне можно гордо окрестить "Летний лес", назвать новым направлением в искусстве и отмазаться от надоедливых комментаторов "таким видением".
2. При рисовании портрета риск того, что на конечном результате объект "моргнет" стремится к нулю на сверхзвуковой скорости.
3. Эффектом красных глаз можно повелевать. Захочешь - появится, не захочешь - нет. Без всякого фотошопа.
4. Горизонт бывает завален только с похмелья да и то не на холсте, а в реале. Если же это каким-то чудесным образом произошло на твоем новом творении, см. п.1.
5. Когда тебя зовут на тусовку в клуб, никто не ожидает, что ты весь вечер будешь ходить с кистями и мольбертом и рисовать все происходящее. Ты едешь именно отдохнуть.
Кстати, тебя по-прежнему радуют свадьбы и дни рождения - ведь они не являются работой.
6. Подчас копии картин великих художников могут стоить дороже оригинала. С фотографиями такой фокус не проходит.
7. Чем дольше рисуешь, тем больше вдохновение. Ведь краски - высоко токсичный продукт. С фотографами такая штука прокатит лишь на тусовке растаманов.
8. Фокусировка и резкость встроена в твой организм изначально.
9. У художника нет дешевых понтов типа "А я себе сегодня воооот такууую кисть купил!"
10. Один мазок великого художника может выставляться на аукционе. Один мазок пусть и самого лучшего в мире фотографа годится лишь для поликлиники.

1) ты не можешь языком до всех своих дотронуться зубов
2) все идиоты после прочтения вышесказанного пробуют это на деле
3) первый закон - ложь
4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот
5) скоро ты перешлёшь это сообщение другому идиоту
6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка

Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.
Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей.
По гороскопу Рысь.
Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
Хобби - косоглазие.
В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе
саксофона.
Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру.
Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе
смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок.
А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.
Моя любимая еда - мезим.
Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на
слово Антон.
Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".

Еще вопросы есть?

Найден мальчик, воспитанный холодильником. Он всегда сидит в своей комнате в темноте, но стоит открыть дверь, как он тут же включает свет.

Найден мальчик, воспитанный пульверизатором. Ссыт очень смешно.

Найден мальчик, воспитанный уничтожителем бумаг. Ему замучались выдавать документы.

Найден мальчик, воспитанный вантузом. Толковый парень.

Найден мальчик, воспитанный страусами. Он ничем не отличается от обычных, кроме яиц.

Найдено несколько мальчиков воспитанных крышечками от Пепси-колы. Один мальчик оказался с выигрышем.

Найден мальчик, воспитанный батарейками. Если его лизнуть, он начинает щипать язык.

Найден мальчик, воспитанный шилом. Его пытались пронести в мешке через таможню, но не утаили.

Найден мальчик, воспитанный качелями. Его зимой лучше не лизать.

Найден мальчик, воспитанный телевизором. Там смотреть вообще нечего.

12 февраля 1933 года японская школьница Киоко Мацумото решила покончить жизнь самоубийством, ради чего залезла на вершину вулкана Комагатаке на полуострове Осима и ввергла себя в огнедышащее жерло глубиной в сотни дзё.
Таковой поступок настолько взбудоражил умы продвинутой японской молодежи, что тут же возникло неформальное движение школьников, потянувшихся на Осиму. За несколько месяцев более трехсот подростков прыгнули в вулкан, и поток желающих нарастал.
Дабы избежать давки на склонах культовой горы, местные власти предприняли одну простую, но эффективную меру – каждый приезжающий на Осиму школьник обязан был иметь обратный билет. Японские дети романтичны, но прагматичны – впустую тратить кровные йены желающих не было, и статистика самоубийств быстро упала до нуля.

- Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?

- Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.

- Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.

- Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?

- Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо скорую вызвать.
- Подожди, успеешь.

- В сауне мы будем только мыться, да?

- Выходи за меня замуж.

- Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?

- Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков.
Вы не обманываете, это точно маршрутка?

Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу...

Что такое средневековый человек? Средневековый человек – это человек, который жил в Средние века. Это время также называют Средневековьем. Средние века отличались от нашего времени. Тогда не было телевизоров, компьютеров, телефонов, холодильников, автомобилей и даже электрического освещения.

Средние века были эпохой массовой деградации и дебилизации. Невежественные, не имевшие собственной культуры варвары – германцы и кельты – растаскали по кирпичику великое наследие античности.

Средние века были временем массового насилия над производителем. Псы-рыцари и католические мракобесы зверски издевались над несчастными крестьянами.

На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает «мозг», а второй «всемогущий».

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой вечный двигатель и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая действительно нужна Чаку Норрису.

Анатолий Вассерман не играет в шахматы по той же причине, по какой пожарные не играют в домино.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала «Популярная механика».

Анатолию Вассерману не нужен интернет — у него есть память.

- Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
Вера, 22 года

Повезло – это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает.

Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.

Повезло – это когда ты простой учитель русского языка – Павел Воля, попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае – школьникам.

Повезло – это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения не выжил.

Повезло – это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109.

Повезло – это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу, забыла.

Повезло – это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друг генерального.

Повезло – это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980 год.

Повезло – это когда ты выпил 2 литра водки, а ты русский, а не немец.

Повезло – это когда ты сказал на совещании: "сам дурак!", будучи простым командующим фронтом, а Сталин не расслышал.

Повезло - это когда случайно зашел в гей-клуб и вышел оттуда морально униженным, а не физически.

Повезло – это когда дочь шефа страшнее нильского крокодила, а у тебя все равно встал.

Повезло – это когда женился на девушке с небогатыми родителями и понял, что надо было жениться на девушке с богатыми родителями, и женился.

Повезло – это когда произнося твою фамилию всегда добавляют слово "олигарх".

Повезло – это когда поймал Золотую рыбку, а это не анекдот.

Повезло – это когда ты жене лепишь отмазку, почему не ночевал дома, она не верит, доказательств у тебя нет, но все домашние вдруг чихнули.

Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет.

Повезло – это когда у тебя всего 12 сантиметром, но тебе еще только 5 лет.

Повезло – это когда пошел на Комедии клаб, а там в этот раз действительно что-то смешное было.

Повезло – это когда все вокруг из кожи лезут зашибая бабки, мечтают о Бентли и виллах, меряются гламурностью и крутизной, а тебе пофиг.

Необходимо российских автоконструкторов отправить на стажировку в Японию и Германию лет на пять. Или в Мордовию. А тем временем пригласить немцев и японцев сюда, чтобы они подняли наш автопром.

Установить уголовную ответственность за оскорбление и издевательство над отечественными автомобилями. Приравнять наши автомобили к нашему флагу, гимну, президенту.

Необходимо ввести в ПДД знак «Преимущество отечественного автотранспорта» и вешать эти повсюду. Например, при въезде в Россию. А знак — в виде ведёрка.

Надо провести пиар-компанию, чтобы российский автопром окружал лёгкий флёр успешности. А не сгоревшего сцепления.

Для начала ВАЗу надо покаяться перед народом. Извиниться перед всей страной. Провести показательную покаятельную компанию… Может, их и вправду простят… И только потом уже можно что то решать…Только морально очистившись, можно двигаться дальше!

Для российских машин надо сделать отдельные дорожки — как для велосипедистов, и зеленую им улицу из отдельных светофоров… А хвалёные иномарки пускай стоят в пробках со своими кондиционерами!

Обязать ГАИшников — патриотически настроенных и не только — останавливать и штрафовать только иномарки и не трогать совсем наши машины… Вот увидите, через полгода все пересядут на «Лады», «Волги» и УАЗики!

Надо разрешить управлять нашими машинами без прав, как мотороллерами! Это будет прорыв! А ещё — разрешить ездить пьяными за рулём отечественных автомобилей. А то страшно… И ещё — разрешить мигалки!

Выпускать больше автомобилей в жёлтом корпусе. Это повысит их привлекательность среди цыганской части населения…

Все новые «Жигули» отгонять неграм в передачу «Тачку на прокачку»! Прямо с конвейера! Это повысит привлекательность «Жигулей» у негров.

Группа «Любэ» должна спеть песню про автомобили Отечества. «Комбат-водила, водила-комбат…» Да, и Газманов пусть тоже — «Господа сервисмены…»

Надо установить гарантийный срок для отечественных автомобилей лет 20. Правда, сервисные службы сойдут с ума, но что делать?! Закон такой.

При покупке второго отечественного автомобиля награждать медалью «За заслуги перед Отечеством» ИИ степени!

А тем, кто не купит нашу машину, мы отключим газ!

На днях знакомый побывал в ГАИ по причине ДТП.
Заходит в помещение и видит скопление народа перед дверью в нужный
кабинет.
Естественно задает вопрос:
- Кто последний?
Ответ стандартный:
- Все последние!
Ну он, понятно, улыбнулся для вежливости и попытался уточнить:
- Понятно, что все последние. Но в кабинет-то по одному вызывают. Так
что давайте все же определимся с последним.
- Это вас по одному вызывают. - Грустно так говорят. - А у нас ДТП на
8 машин.

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду".
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, бля! Да ее хрен в колее удержишь!"

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!". Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?"

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло, шеф! Я его нашел!"

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: "Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну, слава Богу! Недалеко осталось!"

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: "Отстань, зараза! Я женатый!"

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком "Уй, бля! Не дрова везешь!"