Самое радикальное средство от одиночества - жениться, но это метод также оправдан, как и ампутация ног для того, чтобы избавиться от мозолей.



- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.



На Всемирном съезде генетиков двое рассказывают друг другу о своих достижениях.
-Я скрестил корову с козой, - говорит один. - И теперь у меня всегда есть и целебное молоко, и много мяса.
-А я скрестил арбуз с тараканами.- Отвечает другой.
-И что? Каков результат?
-Ккогда я разрезаю арбуз, то косточки сами разбегаются.



Деньги - это зло.
Но добро побеждает зло.
Поэтому, если ты добрый - денег у тебя не будет.





К жене подруга ехала на автобусе в гости с 2-х годовалой дочкой, дочкасидит у подруги на коленях, смотрят в окно, проезжают ж/д дорогу. Матьтихо говорит: "Смотри доча - рельсы, а по рельсам ходят поезда", дочкагромко/радостно: "П***ДА П**ДА!"
У матери конфуз, в автобусе весело.



Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, — говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.





Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу,смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич,челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову
и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- НА!



- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрастна”?
- Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться застихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равнонечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочкурасстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать- раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у насво дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлосьеё тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в домзашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно тольковышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали закосяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашураздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, чтодаже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалосьнемного чёрствым.



1-е сентября, у Вовочки первый раз, как говорится, в первый класс.Родители сидят дома, ждут, волнуются, как там оно все пройдет.. Тут раз- хрясь, двери на распашку, Вовочка, весь взмыленный, залетает в хату,ранец летит как комета, Вовочка посреди комнаты руками машет и кричит:
- Сидите тут!! Ни о чем не знаете?!.А писька, оказывается, по-другому называется!!!



- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!



- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки,
а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.





По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную
сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!



Два сомалийских пирата сидят на берегу:
- Брат, смотри, танкер плывет. Может, захватим?
- А под каким флагом плывет?
- Под украинским?
- Э, нет, ну их на фиг, опять полгода простоя.



Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учительрусского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашаетна урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, тослитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.



Plumbum: Улыбнуло: Развлекательному пабу требуются танцовщицы, опытработы не обязателен. Приветствуется хореографическая подготовка,эффектная внешность, признаки интеллекта. З/п высокая, дружныйколлектив, позитивная атмосфера.
(если с первого раза не поняли, прочтите внимательней



- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей.
- Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! За каким хреном?
- Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей...
- И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?





определение затяжного поцелуя:
из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться сней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти своюмебель в его квартиру.



Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором
меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Сскатина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней -
хрустальная ваза.
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.



"Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он
приготовился бить по шару, как вдруг услышал:
- Не та клюшка, возьми полегче.
Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку
и наносит поразительной точности удар. Тогда он кладет
лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка
давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает
турнир, получив солидную сумму денег.
- Что дальше делать? - спрашивает он лягушку.
- Поехали в Лас-Вегас.
В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по
совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну, цифру. И
выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату
в отеле. Там он достает лягушку и говорит ей:
- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку и
она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку. "
- Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и
оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного, -
закончил адвокат свою вступительную речь на суде.





Характер любой страны обязательно сказывается на характере ееавтомобилей. Поэтому в каждой стране можно найти такую модель, котораяявляется ярким символом ее национального менталитета.
Например:
США - агрессивный Хаммер.
Англия - чопорный Роллс-ройс.
Германия - накаченный БМВ.
Франция - галантный Пежо.
Италия - донжуанская Альфа-Ромео.
Швеция - викинговская Вольво.
Япония - роботоподобная Тойота.
Корея - нахрапистый Хундай.
Китай - полу контрафактная полу хунвейбинская Великая Стена
Россия - умом не понятый Жигуль.
Украина - самостийный Запорожец.
Беларусь - одноименный трактор.



Из жизни.
Вечер (в Америке, естественно, утро). Маленький город в Ярославскойобл. Группа археологов в почтовом отделении связи. Американец Стивбеседует по международному телефону с сестрой, остальные ужеотзвонились или ждут своей очереди.
Стив говорит в телефон на английском, на всё более и более повышенных тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:
- Распи#дяйка!!!
Мы, недоумённо:
-... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?
Стив, немного подумав:
- Можно... Но потребуется семь слов!



В аптеке:
- Килограмм презиков, пожалуйста!
- Очищенных или в шелухе?



Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну потанцевали, последискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-тонезаметно оказались в постели. После бурного и продолжительного сексалежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горитнастольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новаязнакомая неожиданно выдает: — Скажи, у тебя до меня много женщин было?Я возьми и брякни: — Из женщин — ты первая. Я вообще-то голубой, простосравнить хотел… Минут пять все, что она обо мне думает, выражаламимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, каквыразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил,мы потом еще часа два не спали.





Объявление:
Изготовлю воротник для рабочего стола из шкурки свежезабитого WinAmp'a.



Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!



Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-айтишнику и говорит:
- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мневлепили тройбан. Сам помотри - за что! Батя отрывается от монитора,долго всматривается в сочинение и отвечает:
- А ты что хотел? Оффтопик, оверквотинг...



Муж:
Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, уменя стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...





- Таки давай рассказывай, чего в отпуске делал, как веселился.
- Да, в Израиле прыгал с парашютом неподалеку от Мертвого моря и представляешь, сильный ветер снес меня прямо на середину.
- Да не может быть!
- Да правда!
- Не пойму, как ты не утонул посреди Мертвого моря, когда ты совсем не умеешь плавать?! И как потом выбрался?!
- Как-как, пешком дошел!



В Молдавии было дело. Стране славной своими строителями. Работали два
друга на наружном утеплении. Висели над пропастью на веревках и обшивали
стену пенопластом. Квартира угловая, стена длинная, работы много.
Зарядили заказчице изрядно. А заказчица эффектная такая дама, из тех на
которых посмотришь и мечты разворачиваются.
Работают друзья впополам, но с заказчицей один разговаривает (как бы
незачем друг друга перебивать). И вот тот, который с ней общался, всю
дорогу пока работали, а это с месяц примерно, к ней клинья подбивал. А
что вечером делаете? А может отдохнем после работы? и т. д.
Ну и работа к концу идет, а она вдруг соглашается: Давай вечером
встретимся - посидим. Ну посидели в кафешке, поехали к ней и всю ночь
этот "звеньевой" жарил ее во всех позах и ракурсах.
А на следующий день они закончили работу, написали длинную смету,
подсчет произвели и даже деньги распланировали. Кому сколько вернуть, за
что заплатить и тому похожее. И вот этот "звеньевой" идет со сметой к
заказчице. Извольте, типа, оплатить. Она смотрит на него, ну очччень
холодно и говорит: Я не поняла, я что вчера не за все рассчиталась?
Развернулась и ушла.
У работничка челюсть отвисла в положение "максимально вниз", и выходит
он к другу в коридор. Тот спрашивает: Ну что, оплатила? Где деньги?
Ответ: Оплатила. Но я не знаю как тебе половину отдать. Хочешь я РАКОМ
встану?



- Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
...
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
- Это что, по линиям видно?!
- Нет, золотой, по мозолям!..

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм! ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка
ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он
бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка - видать, сметана была несвежая".
А бабушка, когда ей нужно немного портвейна...
Учительница, поспешно:
- Достаточно, садись!
Вовочка:
- Нет, почему же... Я еще могу привести пример паразитизма...