Если вас спрашивают, как вы добились таких успехов в работе, отвечайте: "Я просто хотел проводить с семьей поменьше времени".
**
«Наконец-то он взялся за ум», - обрадовался я, увидев, как зомби вгрызается в чей-то мозг.
**
Степь да степь кругом... Степь да степь, вольно! Степь да степь, разойдись!
**
Их поместали менями.
**
Курс валют на сегодня:
1 син. в руках = 1,2 жур. в небе
1 ст. друг = 2,5 нов. друзей
1 битый = 2 небитых
**
Сумо - традиционное японское единоборство, в котором побеждает тот, кто больше съест.
**
Кстати, в отличие от карате в сумо дают не пояса, а подтяжки. Пояса на сумоистах просто не удержат штанов.
**
В каком возрасте можно рассказать ребенку, что Путин ему не родной отец?
**
Нашим стэндаперам нужно выступать не на фоне кирпичной стены, а на фоне ковра. Держаться, так сказать, ближе к корням.
**
Бетховен только притворялся, что он глухой. Лишь бы не поддерживать разговоры с девушками после секса.
**
Видел вчера, как собака накормила бомжа. Ну, как накормила... не успела убежать.
**
Идея: переозвучить фильм «Кинг-Конг», везде заменяя имя Кинг-Конг на имя Стас Михайлов. («Стас Михайлов вырвался на свободу! Ааа!»)
**
Москвичи последнее время снова начали встречать в метро гигантских крыс. Или, как называют себя сами крысы, активистов движения "Наши".
**
Утренние новости. "Бывший инкассатор напал на коллег, переодевшись женщиной". Неудивительно, что его задержали. Попробуй убеги на каблуках.
**
И, кстати, знаете, что выдало этого инкассатора, переодевшегося женщиной? Он плохо имитировал женский оргазм.
**
И к другим новостям."Генпрокурор Литвы подал в отставку из-за ДТП". Вот как прокомментировал это известие генпрокурор России: "Ха-ха-ха-ха!"
**
Утро встретило новостью: "Президент России решил писать еще и в Facebook". Чую, еще чуть-чуть и он начнет выкладывать видео на Youporn.сom.
**
Увлечение ролевыми играми снижает риск заражения венерическими заболеваниями! А заодно уменьшает и шансы заняться сексом вообще.
**
Из протокола: "Автокатастрофа, по всей видимости, произошла по вине отвлекшегося на разговор по телефону столба".
**
Вчера возили нашего кота на кастрацию. Опять! Ему просто нравится смотреть, как кастрируют других котов.
**
«Познакомься, мама, это мой новый друг. У него очень необычный хобот». «Может, хобби?... О, господи!!!»
**
На мой позавчерашний твит о том, что у ролевиков мало секса, пришло два твита-опровержения. Значит, я ошибся! У ролевиков два раза был секс!
**
Недавно из-за недостатка средств во Владивостоке отключали вечный огонь. Не удивлюсь, если в Анадыре скоро отключат вечную мерзлоту.
**
Ого! Вода и медные трубы!
**
Вы тоже уже сто лет ничего не слышал об Андрее Губине? А вы под ногами смотрели?
**
Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и пару.
**
Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю. Я и сельдью лоб натирал, и палтус к голове прикладывал, а умнее что-то не стал.
**
Если представить, что прозвучал вопрос "Кто поджог половик у соседей?", улыбка Моны Лизы перестанет казаться такой уж загадочной.
**
- Сопротивление бесполезно! Зоопарк окружен! Выходите с поднятыми сурками!
**
Где же моё земноводное, где?
На берегу и воде-де-де-де!
В луже, где судьба меня ждет.
**
Всего раз у нас было что-то похожее на секс втроем: в спальню вошел кот и двум из четырех девушек пришлось уйти из-за аллергии на шерсть.
**
Сегодня вытащил ребенка из-под несущейся на полной скорости машины. Особой быстроты от меня не потребовалось. Это была машина "Почты России"
**
Прибежали в избу дети:
Опа! Нет в отца в избе!
Что такое? "Тятя, где ты?"
Ни хрена же, блин, себе!
**
Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.
**
Почему в музеях никто не подходит ко мне и не спрашивает: «Вы что-нибудь ищите?» В кои-то веки я бы не врал, отвечая «Нет, я просто смотрю».
**
Я просто слов не нахожу! А, нет, пардон. Вот он, мой словарь синонимов. За диван упал.
**
Один мой много грешивший друг недавно наконец нашел Христа. Оказалось, тот прятался в шкафу.
**
"В калифорнийской парикмахерской застрелили 8 человек". Но не стоит судить о человеке, открывшем пальбу, пока не увидим, как его подстригли.
**
Оказывается, тантрическим сексом занимаются по пять-семь часов подряд. Я не понимаю, откуда у людей столько денег?
**
При нападении акулы эффективнее всего - не открывать ей дверь.
**
Люди! Прекратите войны! На нашей планете хватит места для людей любой веры и национальности! Мы построим новые просторные тюрьмы!
**
Единственно верный вариант химической кастрации педофилов: берем педофила и опускаем его яйца в серную кислоту.
**
Возгорание произошло по вине мужчины, заснувшего с работающим никотиновым пластырем.
**
«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая…» Короче, Толстой не знал, что лучше всего запоминается последняя фраза.
**
Если долго сидеть у реки, увидишь, как мимо плывет труп твоего врага. Но после этого нужно срочно вставать и сматываться с места убийства.
**
Когда-то Игорь Крутой попросил у бога талант композитора в обмен на свои роскошные волосы. Волосы бог забрал, а потом его что-то отвлекло...
**
У меня в детстве не было воображаемого друга, поэтому мне пришлось его выдумать.
**
Если бы Иисус время от времени употреЙошкин-лепёшкинл восклицание «ой-вей!», читать «Евангелие» было бы веселее.
**
Даже обычная аптечка может привести к автокатастрофе, если во время поездки она вдруг внезапно заговорит с водителем.
**
Давно уже хочется пригласить правительство в какое-нибудь кафе и сказать "Слушай, дело такое... Давай останется просто друзьями".
**
Интересно, снимут ли о Сергее Звереве когда-нибудь фильм? И кто из актрис будет его играть?
**
Чикатило и ему подобные уроды пятнают честь остальных вполне нормальных сексуальных извращенцев!
**
Она была такая холодная, что когда комар попил ее крови, у него заболело горло.
**
В судах тоже должно быть жюри из знаменитостей (как во всех телешоу). Кому как не этим мудрым людям решать, кого сажать, а кого отпускать.
**
Если тульский пряник из гжели расписать хохломской росписью, получится нечто похожее на жостовский поднос, сделанный из палехской шкатулки.
**
Рок-музыканты в пылу выступления разбивают гитару о сцену, а самые отчаянные барды изо всех сил крутят колки на гитаре и расстраивают ее.
**
Походку Чарли Чаплина легко имитировать. Вам понадобится только ректальный термометр.
**
Папа, мама, ja - немецкая семья.
**
Подозреваю, что, если перед прохождением рамки в аэропорту, выложить пистолет в лоток вместе с ключами и мобилой, его никто не заметит.
**
Новости: "Из школы эвакуированы 650 человек из-за утечки брома". Ха! В девятом классе половое влечение может подавить только утечка иприта.
**
«Наконец-то он взялся за ум», - обрадовался я, увидев, как зомби вгрызается в чей-то мозг.
**
Степь да степь кругом... Степь да степь, вольно! Степь да степь, разойдись!
**
Их поместали менями.
**
Курс валют на сегодня:
1 син. в руках = 1,2 жур. в небе
1 ст. друг = 2,5 нов. друзей
1 битый = 2 небитых
**
Сумо - традиционное японское единоборство, в котором побеждает тот, кто больше съест.
**
Кстати, в отличие от карате в сумо дают не пояса, а подтяжки. Пояса на сумоистах просто не удержат штанов.
**
В каком возрасте можно рассказать ребенку, что Путин ему не родной отец?
**
Нашим стэндаперам нужно выступать не на фоне кирпичной стены, а на фоне ковра. Держаться, так сказать, ближе к корням.
**
Бетховен только притворялся, что он глухой. Лишь бы не поддерживать разговоры с девушками после секса.
**
Видел вчера, как собака накормила бомжа. Ну, как накормила... не успела убежать.
**
Идея: переозвучить фильм «Кинг-Конг», везде заменяя имя Кинг-Конг на имя Стас Михайлов. («Стас Михайлов вырвался на свободу! Ааа!»)
**
Москвичи последнее время снова начали встречать в метро гигантских крыс. Или, как называют себя сами крысы, активистов движения "Наши".
**
Утренние новости. "Бывший инкассатор напал на коллег, переодевшись женщиной". Неудивительно, что его задержали. Попробуй убеги на каблуках.
**
И, кстати, знаете, что выдало этого инкассатора, переодевшегося женщиной? Он плохо имитировал женский оргазм.
**
И к другим новостям."Генпрокурор Литвы подал в отставку из-за ДТП". Вот как прокомментировал это известие генпрокурор России: "Ха-ха-ха-ха!"
**
Утро встретило новостью: "Президент России решил писать еще и в Facebook". Чую, еще чуть-чуть и он начнет выкладывать видео на Youporn.сom.
**
Увлечение ролевыми играми снижает риск заражения венерическими заболеваниями! А заодно уменьшает и шансы заняться сексом вообще.
**
Из протокола: "Автокатастрофа, по всей видимости, произошла по вине отвлекшегося на разговор по телефону столба".
**
Вчера возили нашего кота на кастрацию. Опять! Ему просто нравится смотреть, как кастрируют других котов.
**
«Познакомься, мама, это мой новый друг. У него очень необычный хобот». «Может, хобби?... О, господи!!!»
**
На мой позавчерашний твит о том, что у ролевиков мало секса, пришло два твита-опровержения. Значит, я ошибся! У ролевиков два раза был секс!
**
Недавно из-за недостатка средств во Владивостоке отключали вечный огонь. Не удивлюсь, если в Анадыре скоро отключат вечную мерзлоту.
**
Ого! Вода и медные трубы!
**
Вы тоже уже сто лет ничего не слышал об Андрее Губине? А вы под ногами смотрели?
**
Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и пару.
**
Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю. Я и сельдью лоб натирал, и палтус к голове прикладывал, а умнее что-то не стал.
**
Если представить, что прозвучал вопрос "Кто поджог половик у соседей?", улыбка Моны Лизы перестанет казаться такой уж загадочной.
**
- Сопротивление бесполезно! Зоопарк окружен! Выходите с поднятыми сурками!
**
Где же моё земноводное, где?
На берегу и воде-де-де-де!
В луже, где судьба меня ждет.
**
Всего раз у нас было что-то похожее на секс втроем: в спальню вошел кот и двум из четырех девушек пришлось уйти из-за аллергии на шерсть.
**
Сегодня вытащил ребенка из-под несущейся на полной скорости машины. Особой быстроты от меня не потребовалось. Это была машина "Почты России"
**
Прибежали в избу дети:
Опа! Нет в отца в избе!
Что такое? "Тятя, где ты?"
Ни хрена же, блин, себе!
**
Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.
**
Почему в музеях никто не подходит ко мне и не спрашивает: «Вы что-нибудь ищите?» В кои-то веки я бы не врал, отвечая «Нет, я просто смотрю».
**
Я просто слов не нахожу! А, нет, пардон. Вот он, мой словарь синонимов. За диван упал.
**
Один мой много грешивший друг недавно наконец нашел Христа. Оказалось, тот прятался в шкафу.
**
"В калифорнийской парикмахерской застрелили 8 человек". Но не стоит судить о человеке, открывшем пальбу, пока не увидим, как его подстригли.
**
Оказывается, тантрическим сексом занимаются по пять-семь часов подряд. Я не понимаю, откуда у людей столько денег?
**
При нападении акулы эффективнее всего - не открывать ей дверь.
**
Люди! Прекратите войны! На нашей планете хватит места для людей любой веры и национальности! Мы построим новые просторные тюрьмы!
**
Единственно верный вариант химической кастрации педофилов: берем педофила и опускаем его яйца в серную кислоту.
**
Возгорание произошло по вине мужчины, заснувшего с работающим никотиновым пластырем.
**
«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая…» Короче, Толстой не знал, что лучше всего запоминается последняя фраза.
**
Если долго сидеть у реки, увидишь, как мимо плывет труп твоего врага. Но после этого нужно срочно вставать и сматываться с места убийства.
**
Когда-то Игорь Крутой попросил у бога талант композитора в обмен на свои роскошные волосы. Волосы бог забрал, а потом его что-то отвлекло...
**
У меня в детстве не было воображаемого друга, поэтому мне пришлось его выдумать.
**
Если бы Иисус время от времени употреЙошкин-лепёшкинл восклицание «ой-вей!», читать «Евангелие» было бы веселее.
**
Даже обычная аптечка может привести к автокатастрофе, если во время поездки она вдруг внезапно заговорит с водителем.
**
Давно уже хочется пригласить правительство в какое-нибудь кафе и сказать "Слушай, дело такое... Давай останется просто друзьями".
**
Интересно, снимут ли о Сергее Звереве когда-нибудь фильм? И кто из актрис будет его играть?
**
Чикатило и ему подобные уроды пятнают честь остальных вполне нормальных сексуальных извращенцев!
**
Она была такая холодная, что когда комар попил ее крови, у него заболело горло.
**
В судах тоже должно быть жюри из знаменитостей (как во всех телешоу). Кому как не этим мудрым людям решать, кого сажать, а кого отпускать.
**
Если тульский пряник из гжели расписать хохломской росписью, получится нечто похожее на жостовский поднос, сделанный из палехской шкатулки.
**
Рок-музыканты в пылу выступления разбивают гитару о сцену, а самые отчаянные барды изо всех сил крутят колки на гитаре и расстраивают ее.
**
Походку Чарли Чаплина легко имитировать. Вам понадобится только ректальный термометр.
**
Папа, мама, ja - немецкая семья.
**
Подозреваю, что, если перед прохождением рамки в аэропорту, выложить пистолет в лоток вместе с ключами и мобилой, его никто не заметит.
**
Новости: "Из школы эвакуированы 650 человек из-за утечки брома". Ха! В девятом классе половое влечение может подавить только утечка иприта.