В поисках приключений главную роль играет не голова.
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
Вовочка пришел из школы:
- Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что аист меня принес.
Теперь-то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда попал.
Разговор тещи с зятем:
- Когда я была молодая, я была такая глупая!
- Мама, вы хорошо сохранились!
- Вот сдала на права наконец. Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
- Стиральная.
Беседуют две подруги:
- Ты знаешь мой муж сильно постарел.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, а потом уже на ноги официантки.
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала.
Иди спать!
Здоровый сон - это когда просыпаешься утром, а вокруг кровати мощно воняет.
Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое...
- Как узнать слепого на нудистском пляже?
- Тот, кто ходит с висящим членом..
- Серега, помнишь я у тебя 250000 в долг брал?
- Ну да, помню.
- Все, списывай.
- Почему?!
- Твоя жена от меня второго ребенка ждет.
В больнице:
- Девушка, где у вас тут сдают гавно на анализ кала?
- Меня укусила ваша собака! Требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!
Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!
- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете!?
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.
- Вы бы уж доели все, чтоб добро не пропадало! И допили - чтоб не пропадало зло...
Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал...
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
Умом Россию не понять, и остается только печень...
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
-Свяжи меня, и делай все, что захочешь!
Я связал её и пошел на рыбалку.
-Что такое "контрастный душ"?
-Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!
Старший брат подговаривает младшего:
- Значит так: мы уже взрослые и можем ругаться. Делаем так: входим на кухню, я говорю слово "бл#дь", ты "в жопу" и наблюдаем за реакцией.
Заходят на кухню и видят, что их мать жарит оладьи. Поворачивается к ним и говорит:
- Ну, чтобы вы хотели?
Старший не упускает момент и говорит:
- Да мне бы, бл#дь, оладушков.
Хрясть! Получает охренительный подзатыльник и в слезах вылетает из кухни.
- Ну а тебе чего? - грозно говорит мама, поворачиваясь к младшему.
- Да я уж и не знаю - отвечает тот испуганно: но только в жопу такие оладушки.
В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что чем хрупче девушка, тем дольше она ломается?
- Представьте себе что вы едете в лодке и вдруг в днище оброзовалась дыра - начал учитель школы выживания
- Не страшно - вмешалась блондинка - надо пробить вторую дырку чтоб вода вытекала!
- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?!
- Твой кучер - крыса!
Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии.
Опрос.
- Ваш любимый писатель?
- Михаил Булгаков.
- Ваш любимый персонаж?
- Винни-Пух.
- Любимая сказка?
- Мужик и Медведь.
- Самый смешной анекдот?
- Превед Медвед.
- За кого голосовать на выборах будете?
- А может хватит?
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
Вовочка пришел из школы:
- Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что аист меня принес.
Теперь-то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда попал.
Разговор тещи с зятем:
- Когда я была молодая, я была такая глупая!
- Мама, вы хорошо сохранились!
- Вот сдала на права наконец. Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
- Стиральная.
Беседуют две подруги:
- Ты знаешь мой муж сильно постарел.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, а потом уже на ноги официантки.
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала.
Иди спать!
Здоровый сон - это когда просыпаешься утром, а вокруг кровати мощно воняет.
Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое...
- Как узнать слепого на нудистском пляже?
- Тот, кто ходит с висящим членом..
- Серега, помнишь я у тебя 250000 в долг брал?
- Ну да, помню.
- Все, списывай.
- Почему?!
- Твоя жена от меня второго ребенка ждет.
В больнице:
- Девушка, где у вас тут сдают гавно на анализ кала?
- Меня укусила ваша собака! Требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!
Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!
- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете!?
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.
- Вы бы уж доели все, чтоб добро не пропадало! И допили - чтоб не пропадало зло...
Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал...
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
Умом Россию не понять, и остается только печень...
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
-Свяжи меня, и делай все, что захочешь!
Я связал её и пошел на рыбалку.
-Что такое "контрастный душ"?
-Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!
Старший брат подговаривает младшего:
- Значит так: мы уже взрослые и можем ругаться. Делаем так: входим на кухню, я говорю слово "бл#дь", ты "в жопу" и наблюдаем за реакцией.
Заходят на кухню и видят, что их мать жарит оладьи. Поворачивается к ним и говорит:
- Ну, чтобы вы хотели?
Старший не упускает момент и говорит:
- Да мне бы, бл#дь, оладушков.
Хрясть! Получает охренительный подзатыльник и в слезах вылетает из кухни.
- Ну а тебе чего? - грозно говорит мама, поворачиваясь к младшему.
- Да я уж и не знаю - отвечает тот испуганно: но только в жопу такие оладушки.
В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что чем хрупче девушка, тем дольше она ломается?
- Представьте себе что вы едете в лодке и вдруг в днище оброзовалась дыра - начал учитель школы выживания
- Не страшно - вмешалась блондинка - надо пробить вторую дырку чтоб вода вытекала!
- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?!
- Твой кучер - крыса!
Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии.
Опрос.
- Ваш любимый писатель?
- Михаил Булгаков.
- Ваш любимый персонаж?
- Винни-Пух.
- Любимая сказка?
- Мужик и Медведь.
- Самый смешной анекдот?
- Превед Медвед.
- За кого голосовать на выборах будете?
- А может хватит?
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.
Просмотров 
238557
