Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке:
- Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?
- Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.

- Что такое вежливость?
- Если ошиблись номером то послать человека на х%й, а потом перезвонить и спросить как он добрался.

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид - туристу:
- Ну есть ли что подобное в Техасе?
- Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса. . .

- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! "
- Угу.
- Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну. . .
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!

Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.



Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже.
Ну скипетр - фиг с ним, а вот за державу обидно. . .

Судя по декларациям, наши премьер и президент живут очень скромно - имущества у них мало. А "Газпром", это так - "Прицепом". . .

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы Если бы насобирала

В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» - 80 градусов.
Водка "две крепости" - почувствуй себя орком!

Сидит на дереве ворона - во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса:
- Ворона, ворона, ты политически грамотная?
Ворона молчит.
- Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона со всей дури как гаркнет: "Да-а-а!"
Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра во рту была такова.
Сидит ворона на дереве и думает: "А если бы я сказала "нет", то что бы это изменило?!"

Заходит женщина в Сексшоп, долго краснея выбирает фаллоимитаторы...
Затем подходит к продавцу и говорит:
Мне пожалуйста вон тот белый, ещё черный с полки и... (смущаясь)вон тот красный в углу...
Продавец: - Белый и черный пожалуйста, но вот огнетушитель я вам хрен продам!!!

biohazardmonkey: Это неоспоримо, но истинный параноик знает, что если всё хорошо, значит всё хорошо замаскировано.

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных
лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и
поехал… Hа шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. Hа
следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в
больницу, бабульку навещать.
Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А, эта… Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже
лыжник сбил…

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините......

Женщина: Сколько у церкви нищих стоит.... И каждому обязательно подать надо. Я всегда по пять рублей подаю.
Мужчина: А если б я у церкви стоял, ты мне дала бы?
Женщина: Обязательно.
Мужчина (после паузы): ...Я в воскресенье в церковь пойду. Ты пойдёшь?

На днях ездили компанией на дачу к моей подруге Лерке. Девушку надо видеть - хрупкая, как фарфоровая куколка, гламурная блондинка. Но жжот всегда от души и вообще необычный такой человечек, характер - панковский...
... В общем побухали от души. А к вечеру, мля, какой-то черт принес ее родителей. Видимо, прознали и решили проверить... То же по сути - гадство, детям надо доверять! А тут - подстава. Ну все всё поняли и решили разъезжаться по домам. Прибрались под укроизнеными взорами Леркиных шнурков (иначе не назовешь!), погрузились в машину. И тут Лерка:
- Подождите, я щас...
И летит к сортиру. Сидим, ждем... Проходит 10 минут, 20, 30... Ну вот что можно столько времени делать в деревянном сортире?! Там же неудобно!!! Да еще осиное гнездо под потолком. Народ начал нервничать: вдруг провалилась? И получится, как в детской загадке: в глазах - тоска, под подбородком - доска и дверь на крючке. Када ужо решили пойти проверить, что она там? Дверь таки открылась. Лерка устало брела к машине, как будто не пос@ать сходила, а вагоны грузила или бежала кросс, или на стороне добра боролась со злом.
Плюхнувшись в машину, она затребовала воды и ЗАЛПОМ осушила полторашку минералки.
- Че, - спрашиваю, -за фигня?
Она:
- да, прикинь, покурить решила заодно(от родителей Лерка с этим шифруется)... Покурила, а бычок, дура, на затушила и в очко бросила. Торопилась, @б твою мать!!! А он возьми и не потухни! Гляжу: бумага в яме загорелась... Я в ужасе: щас ведь дым повалит! Родители прибегут... А там и сортир сгорит. А ссать уже не чем!!! Вот и тушила чем могла, да все нормуль... Вы чего уставились?
-Лер, а ЧЕМ ты тушила -то?!!
- А-а... Я его ЗАПЛЕВАЛА...
Ржали и плакали))) Блондинко-огнетушитель, плин! :-D

В суде:
- Подсудимый объясните суду за что вы убили человека?
- Да не собирались мы никого убивать. Хотели только мобильник отобрать. Но когда у него выпал Сименс А35...

Она: Вот как без мата сказать "охуительно"?
Он: Хорошо!
Она: Хорошо - это охуенно.
Он: Великолепно!
Она: Это пиздато
Он: Потрясающе!
Она: Это заебись!
Он: бля...

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят?

Реальная история.
Утром народ набивается в автобус, последние висят на подножке, середина салона, как всегда, свободна, на остановке ещё человек десять, желающих залезть.
Мужик, из этих желающих, спокойно, но громко:
- Граждане, пройдите в середину.
Никакой реакции.
Мужик, так же спокойно и громко:
- Ну что, по фамилиям называть?
От неожиданности народ в салоне сомкнулся, все влезли.

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

Высокая девушка (на бегу в телефон, очень энергично): Можешь меня поздравить, я заразила всех! Всех до единого!

Встречаются два соседа. Один другому говорит:
- Представляешь, наш сосед снизу, профессор, оказывается пи*орас.
Второй:
- Надо же, что только о людях не узнаешь! 10 лет его тр@хаю, а только сейчас узнал, что он профессор!

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

Подборка

Путин: В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
Буш: Так у Парагвая нет ядерных ракет!
Путин: Уже есть, мы продали.

Разговор в аське:
- Ты злишься на меня?
- Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

прикинь, пару тысячелетий назад
дьявол: го в людей. я создал

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас
через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал
идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас
через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно
переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала
вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

ххх: я тебя предупреждаю , , если завтра бля не принесеш деньги
ххх: то принеси хотябы послезавтра
ххх: пожалуста

Lina: Вот мне сейчас пришло от менеджера письмо
Lina: "Хотелось бы постоянно отрахать изменяющихся партнеров!!!"
Lina: Вот так - с восклицательными знаками!
Lina: Я сразу ему отвечаю, что он, конечно, парень молодой, горячий, но мог бы и уважительнее к нашим стареньким партнерам
Lina: И только сейчас до меня дошло, что это он не "т" пропустил, а вместо "ж" - "х" написал

GRuff(Мастер)> опиши своего персонажа. начни с детства. семья, родители...
Она(Игрок)> ну... моя мама была знахаркой и научила меня использовать всякие травки...
GRuff(Мастер)> угу...
Она(Игрок)> папа был охотником и научил меня хорошо стрелять...
GRuff(Мастер)> продолжай
Она(Игрок)> поэтому все детство я..
GRuff(Мастер)> стреляла и забивала?

Вот говорят - после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот.

Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
- Сынок, что с тобой, что-то случилось?
- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
- А что ты отвечал?
- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая }{опа, и слышится голос:
- Угадайте, чей это папа пришел?

-=L.B.=- [UnDeaD]:
ыы.. ночью отжег... Короче вкратце предыстория..
-=L.B.=- [UnDeaD]:
У меня частный дом, и рядом огород. Прошлой ночью соседка напиздила клубники.. И сделала вид, что это не она..
-=L.B.=- [UnDeaD]:
Решил подколоть. Так как сам прогре, ночь без сна это уже не проблема. Решил залезть на дерево, и ждать.
-=L.B.=- [UnDeaD]:
Смотрю, идет сцуко.. Давай спички жечь, для того чтобы хоть чото увидить в 3 ночи, а я ей сверху "Превед! Йа клубничко"..
-=L.B.=- [UnDeaD]:
Видели бы вы, как по глубокой тьме сдают спринт с преградами...

Стоят байкеры возле своих мотоциклов. Все длинноволосые. В черных кожаных куртках-косухах. Пьют пиво . слушают тяжелый рок. К ним подьезжает спортивный мотоцикл. Парень в яркой спортивной экипировке. Мотоцикл рычит. Мощный. Спортивный. Парень слезает с мотоцикла - подходит к байкерам и говорит.
- Ребят. вот мы мотоциклисты такие же как и вы. Просто ездим быстро. И мотоциклы у нас помощнее да побыстрее. Но мы же все типа байкеры. Почему мы не дружим. не общаемся. Давайте типа дружить.. А байкеры ему отвечают:
- А что с вами дружить-то. Вас и запоминать смысла нет. Вы каждый год новые...

xxx: а я говорил как у нас начальница называет клавишу Ctrl?
yyy: нет, как?
xxx: СТРАКЛ

Начальство, оно иногда такое странное... Работаю в конторе, где к
концу месяца (обязательно!) надо сделать всю подотчётную работу и сдать
отчёты. Работы много, честно. Мы стараемся, и даже опережаем график,
чему наш начальник всегда рад.
Сегодня. Конец месяца. Почти вся работа сделана (с опережением, как
обычно). Начальник после обеда влетает в кабинет:
– Вы что, почти всё сделали? К нам завтра НАЧАЛЬНИК приезжает, а вы
почти всё СДЕЛАЛИ? Я тут распинаюсь, что у них много работы, а они
УЖЕ ПОЧТИ ВСЁ СДЕЛАЛИ! Вы что, хотите, чтобы вас посокращали?
Быстро прекращайте работать, чтобы завтра было чем заняться перед
НАЧАЛЬНИКОМ!!!
Да, последние рабочие часы мы пили чай и обсуждали, какое же оно
всё-таки странное, начальство:)

Маленький мальчик, мечтающий стать барабанщиком, отправил письмо своему кумиру, а так как не знал адрес, просто написал "Лучшему барабанщику в мире". На почте грузчиком работал старый металлюга, поэтому письмо получил Ларс Ульрих. Он думает - это точно не мне, и пересылает Дэйву Вэйклу. Тот тоже думает - не, это не мне, и отправляет шутки ради Майку Портному. Майк получает письмо - о, лучший барабанщик - это конечно же я, открывает конверт и читает: "Дорогой Ринго..."

Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять леть он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро.
В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет слева, кредит справа.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь

Она: Когда я стала взрослеть, я поняла почему Русалочка так хотела ноги...
Он: Когда ты станешь еще старше, ты поймешь зачем пугало хотел моск

Jet: Знаешь сколько девушки тратят деньги на колготки белье и косметику?
MooSE: а знаешь сколько парни тратят на девушек?:)

Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит:
-Иван Иваныч, вы самого утра в офисе?
-Да, а что?
-Просто весь туалет обосрал кто-то...
С этой фразой она закрывает дверь и уходит...пауза была очень долгая...)))

[1001] zert: кроликов разводить круто
[1006] zert: у меня брат разводит
[1053] zert: берёшь чердак, бросаешь туда двух разнополых кроликов, через полгода они прогрызают потолок и сыпятся вниз
[1000] zert: их подбираешь и жаришь

Пишут как-то Ландау и Лифшиц "Электродинамику сплошных сред". Ландау диктовал, а Лифшиц записывал и обрабатывал текст.
Ну и в одной главе получали какую-то сумасшедшую формулу с использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной среде.
Так вот, приходит Лифшиц к Ландау и говорит:
- Кошмар! Мы вчера доказательство формулы выводили. Сорок страниц получилось.
А сегодня я их случайно чаем залил. Все страницы кроме первой и последней невозможно прочитать. Что делать?
- Да ерунда, сделаем как обычно. В конце первой страницы пишем « очевидно, что» и переходим к последней.

xxx: привет дорогой
ххх: ты снова не отвечаешь?????
ххх: что ты там уже делаешь?
ххх: с кем ты????????
ххх: почему не берешь трубку?!?!?!?!
ххх: я сейчас же выезжаю к тебе....
ууу: ну привет, мой мальнький мозго*б
ууу: какал я

В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста, смотрят концерт Аллы Пугачёвой.
Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Пугачёвой уже за пятьдесят, а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
- А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку.

у меня вообще складывается впечатление, что в провайдер на сервера заходят когда что-то упадёт
и то не сразу
а только когда вонь от разложившегося админа становится нестерпимой

Подборка

- А что мы вчера пили?
- Пиво.
- А что вчера было?
- Деньги.

Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках.
В бутылку засыпают силикатного клея, говна всякого и трясут.
Получаются разные странные штуки. Иногда корабли...

Alex:
Андрюх, ты правда от нас уходишь?
aaz:
Да блин...
aaz:
Сколько раз мне ещё повторить:
aaz:
Я ПРОСТО ПРИБРАЛСЯ НА СВОЁМ РАБОЧЕМ СТОЛЕ!
:D
Alex:
*ROFL*

присутствовал я как-то на вечеринке посвященной бракосочетанию моей приятельницы и ее очередного ЧЛЕНестоногого трофея. они,кстати,личности весьма нетривиальные и циничные, но то, что высказала моя знакомая(невеста) на бухаловке после соединения узами гименея, повергло в радостное изумление всех гостей. после выступления всех коллективов, приколистых конкурсов и поздравлений на сцену самого маргинального кабака в нашем городе взгромоздилась изрядно приляпавшая новобрачная. обведя мутным взором убийцы пьяную толпу халявщиков она изрекла,обратаясь к своей весьма бухой половине:
-милый, я не буду больше брить п%зд", ибо это единственые меха, которые я могу позволить себе на твою зарплату.

- Алла, ну кто идет в лес накрашенной?
- А вдруг медведь? о_О

Жемчужина: Вот скажи, если бы парень, который тебе ну очень нравится, предложил бы выполнить одно любое твое желание, что бы ты загадала?
Вечность: Хочу за него замуж
Жемчужина: Э... не, ну кроме этого?
Вечность: Ну пусть тогда не п*здит

Добивает женская логика...
Пишет друг
ххх: у меня дочь родилась!!!
Я: Поздравляю!!! Сколько?
ххх: 3500 52см
Пишет девушка
ууу: У Насти девочка родилась!
Я: Сколько?
ууу: Одна

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.
Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

doctor: У меня вчера шок был... узнал что Спрайт прозрачный, всю жизнь думал что он, сцуко, зелёный.
doctor: Можно сказать и пил его из за того, что он зелёный.
doctor: Да он и на вкус зелёный, не понимаю как он может быть прозрачным.