Слышал в магазине удивительную фразу, в которой почти каждое последующее слово противоречит предыдущему.

Вдумайтесь:

Дайте синюю золотую бочку в бутылке.

Купила Игорю леденец, он разворачивает его, начинает есть: «Спелый!!!»
***
«Рома, у тебя до школы ещё 15 минут! Не слоняйся, займись чем-нибудь полезным! Что полезного у тебя есть?» «Яблоко…»
***
«Папа, а ты мамонтов живых видел?» «Они давно были, я их не застал» «Ну, а с немцами, хоть успел повоевать?»
***
Купила чернослив в белом шоколаде, протягиваю сыну раскрытый пакет: «Угощайся». Он с любопытством заглядывает в него: «Пельмени?! Сырые?!!!»
***
Играем с Катей в доктора. Она — пациент, ложится на диван. Я беру инструменты из набора: «Та-ак, на что жалуемся?» Катя: «На бабушку»

***
Фламенко — это такой танец, в котором тёти стучат каблучками и показывают подмышки
***
«Катя, садись делать уроки!» Катя (7 лет) с придыханием: «Мама, ну когда же я буду наслаждаться жизнью?»
***
Мама, а когда я родился, как ты узнала, что меня зовут Дима?!
***
Утром бужу сына (7 л) и обнаруживаю, что он спал в носках. Интересуюсь, зачем он на ночь их надел, а он мне: «Это чтобы утром их не искать»
Дети не слушаются. Рассердилась: «Делайте, что хотите!» Через минуту подходит ко мне младшая, рыдая: «Я не хочу делать, что хочу!!!»
***
- Мама, а когда люди умирают, их мечты тоже? (Алина,4года)
***
Дочка смотрит рекламу «кошки без ума от Вискас» и говорит: «Мама, мы не будем нашей Милке покупать Вискас, она у нас и так дурная»
***
Папа дочке (3,5 года): «Нина, давай, купим собаку?» «А маму куда денем?»
***
Звоню домой, спрашиваю: «Алиса, ты кота покормила?» «Угу… Поел, и уже сидит, ладоши моет!»
***
Кристина, рассматривая бабушкин альбом с фотографиями, спрашивает: «Мам, а когда бабушка была молодая, у них весь мир был чёрно-белый?»
***
Сын вернулся из лагеря и рассказывает: «Представляете, у нас один мальчик траву ел!» «Может, это щавель был?» «Нет, папа, это мальчик был»
***
Мам, а ты можешь открыть холодильник лопатой?
***
Моя мама очень вкусно готовит гречневую кашу с молоком и говорит, что там много железа. Но ОНО мне ещё ни разу не попадалось
***
Сын и папа в шутку дерутся. Оба уже устали, сопят, но никто не хочет сдаваться. Муж: «Ну что, мир?» «Нет! Злодейство!»
***
Антон (4 года): «Мама, ты знаешь, в Африке так жарко, что там даже не плюс, а умножить!»

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…

Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Их мечта - жрать и не поправляться!

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...

Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее? Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

- Ты дурочку та не включай!
- А она у меня не выключается

- Ребят, подскажите как японца от китайца отличить?
- Счетчиком Гейгера

Перешел с iPhone на Android-аппарат.

1. Где тут иконки? А вообще няшка клевая.

2. Нафига столько свободы в работе девайса?

3. Впервые за три года отправил файл по Bluetooth! Чувствовал себя Юрием Гагариным.

4. Обалдеть! Картинки в браузере двигаются! Аааа...колдовство!

На уроке обществознания зашел разговор о морали.
Итак, Вероника (наша учительница, молодая, привет ей, если читает) глаголит:
-вот в Японии сейчас тяжелое положение, но никто не мародерствует. Потому что у японцев высокий уровень чего?
-радиации! -раздался бодрый крик из класса.

Я человек воспитанный. Женщин всегда вперед пропускаю. Сегодня на работе была дикая запарка. Еле вырвался на секунду. Иду на автомате, думая о проекте. За мной идет женщина (китаянка). Впереди дверь. Открываю и жестом показываю ей - мол, проходите. Никогда не видел до этого... Как узкие китайские глаза становятся круглыми европейскими. Глядя на меня дикими глазами, она открывает соседнюю дверь и влетает туда. Поднимаю глаза...
И вижу большую букву "М" на двери в туалет...

Мало кто знает, но получить ключ для Windows-7 бесплатно можно не только в инете, можно просто прийти в магазин с ноутами, выбрать понравившийся и посмотреть серийник снизу на корпусе!

Если девка липнет, девку надо отодрать!

А вы сможете убедить любого русского человека в том, что он не прав, не использовав ни одного мата?

Мне 23 года. Живу с женой в собственной квартире, всё отлично, любовь работа... Подумывали завести детей... Утром выхожу на работу, моей машины нет! Чтобы не опаздывать на работу, в милицию не звонил. думал вечером заяву напишу! После работы приехал домой, машина на месте в целости и сохранности, в салоне конверт: извиняемся за неудобства,очень нужна была машина! В знак извинения 2 билета в театр в воскресение! Я на радостях к жене, в воскресение мы в театре... Приехали,итог: из хаты вынесли всё, даже обои и плинтуса, грабители чтобы соседи не заподозрили работали в спец.одежде говорили ремонт под ключ... Теперь ничего нет...ПМП

1 марта можно совершенно легально выйти наулицу и орать: менты - козлы!