Разница между инспектором по охране труда (пожарной охраны, санинспекции...) и вампиром:
1. Вампир насосётся и отстанет.
2. Вампир никогда не сосёт больше, чем одну жертву за раз.
3. Вампира можно убить осиновым колом.
4. После визита инспектора, пострадавший не превращается ещё в одного инспектора...



xxx: я сейчас ощущаю себя одним из 300 спартанцев
xxx: знаю что уволят, но все равно работаю



Смотрю позавчера ОРТ, новости. Добила фраза:
- К юбилею должны быть отреставрированы древние памятники архитектуры и построены новые...



Neil: у меня терь фан: я программерские достижения обмываю пивом, а банки подписываю маркером, за что выпита



Сейчас только друг позвонил и напомнил, что сегодня пятница,тринадцатое. Договорившись с шефом на неделю, сижу дома уже четвертыймесяц. Правда, зарплата шла по-прежнему. Может, все-таки на работувыйти? Или припереть дверь покрепче?



Ведел недавнотолкователь снов, долго смеялся, особо порадовало наличие таких словкак "панк" или "хиппи" и снится почему-то они должны были беременнымженщинам. Токсикоз наверно, фигли чё тока не привидится, но особопорадовало такое развитие событий: Автоген(газовая сварка если кто невкурсе) - если вас во сне жена просит купить автоген.... да я токогодаже представить не мог, если такое начинает снится лучше сразу кврачу...



Давно дело было, за долгим отсутствием мужа пошла я на блошиный рынокискать детальку для стиральной машины, естественно, оделась встаренькое. Хожу, смотрю, заметила, ходит вслед за мной одна ну совсемпропитая личность. Вскоре подходит ко мне и шепчет так интимно:
- Девушка, а вам надо стиральную машину починить? Давайте я к вам поеду, починю. Ну и у вас останусь. Жить с вами буду.
Видя отвисшую челюсть, он прибавил:
- А я еще и посуду могу мыть.
Не увидев радостного восторга в моих глазах, существо обиделось и воскликнуло:
- Знаю, почему ты не хочешь, за мной вслед ходила, и видела, как ясейчас стакашку бормотухи выпил, думаешь алкаш, да? На себя посмотри!
- ....?
- Сама небось надела на себя самое лучшее платье, которое в жизни имела!
Не прошло и месяца, как сломалась посудомоечная машина...



УУУ: Хочу всё и сразу!!
УУУ: Хочу ногти нарастить, волосы и ресницы.
УУУ: И замуж.
УУУ: И денег много.
УУУ: И мужа хорошего.
УУУ: Шмоток кучу.
ХХХ: Захоти мозг!





Модератор идёт по улице, в одной руке у него модем, а во
второй бутылка пива.
- вдруг встречает приятеля. Тот спрашивает:
- Ты чего, купил модем и решил пивом отметить?
Модератор говорит:
- Нет, мне жена сказала, чтобы я из дома ушел и все свои вещи забрал



Сегодня приходил к нам генеральный директор. Постучал пальцем по аквариуму. Через 20 минут рыбка подохла...
Сидим ..боимся((



- А давайте изобретем машину времени, отправимся в прошлое на 20 лет назад и накупим там доллары по 60 коп.!
- Или лучше копировальный аппарат для предметов - положим кусочек золота и накопируем сколько надо!
- Господа министры давайте предлагать реальные способы решения проблемы финансового кризиса.



Кэш: мне моя вчера джинсы постирала
Кэш: со всем содержимым, что там было
Кэш: я теперь всех в офисе угощаю орбитом со вкусом ариеля





Молодой и симпатичный велорикша сажает очередную пассажирку.
Та, очень сильно замаслившимися глазками рассматривает загорелыемускулистые плечи, сильный торс, красивое лицо, и томно говорит:
- Вы знаете, я могу с вами расплатиться очень щедро! Даже больше, чем деньгами!.
- Благодарю, сеньора, - отвечает велорикша, - но если можно, то я быпредпочёл, всё-таки, деньги. Дело в том, что рабочий день ужекончается, а я развёз и оттрахал 16 человек, силы на исходе - а вкармане как было пусто, так и осталось...



- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когдая вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел: "Баю-баюшки баю, всех вертел я на фую!"



Москвичам и гостям столицы компания РЖД предлагает ПРИГОРОДНЫЕ ЭЛЕКТРОПОЕЗДА!
-тщательно продуманная нумерация платформ
-гибкий, необъявляемый график
-приветливые пассажиры
-возможность купить в дороге любую необходимую вещь
-полное отсутствие милиции
-и наконец! новая услуга-Вы платите всего 10 рублей охраннику у турникетов, и следуете до любой станции!
Счастливого Пути!



На лекции в мед. институте:
- Профессор, а правда что от маструбации человек начинает плохо видеть?
- Я сейчас отвечу на ваш вопрос, молодой человек. Только, пожалуйста, встаньте, что бы я и все остальные Вас хорошо видели…



Эротический фильм — этот жанр, рассчитанный в основном на мужчин, имеетстабильный успех. Фильмы этого жанра направлены на то, чтобы вызвать узрителя сексуальное возбуждение и эротические фантазии.
нифига. они направлены на поднятие рейтинга на торрентах



Узнакомого кот слишком настойчивый! Если сходит в туалет, то закапываетдо тех пор, пока не уберут, или пока тапочек в него не прилетит.Посреди ночи его упертые скребки когтями по полу вообще доводят всех вдоме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать чашку,надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся.Хозяину лень вставать, и он кричит дочери:
- Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает!



zombie
как ты?
rNk
отлично. только всё заебло. ремонт этот, да еще и батарея течет.приходил какой-то лударь с чемоданом, натоптал тут сука в зале, приселрядом с батареей, подышал на меня перегаром. Долго думал, сказал"Хуево!" и ушел



... Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я всамолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мнойсмеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаюя профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему–то сразуперестают смеяться и начинают пить, представляешь?



Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!



Вступительная лекция в техническом ВУЗе.
Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себезавод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоитогромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, котораявыдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остаткиспирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спиртс завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- Атеперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро.В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после тогокак спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось.
А теперь будем учиться на инженеров.





denver:
Еду сегодня утром на работу по узким петляющим переулкам в районеКитай-города, движение одностороннее, с обеих сторон наставленоприпаркованных машин. Взгляд выхватывает из безликойчерно-серо-маздо-трёшко-тонированной массы а/м ЗАЗ-968М, цвет -салатовый с ржавчиной, во все заднее стекло которого модным фиолетовымцветом написано: "АНТИ-ГЛАМУР"
А вы говорите - центр, снобы...



Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и
подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает
окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах%й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию
Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю
людскому, говоришь - "пошел нах%й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ%Й!



xxx: А я вчера интернет прочитала!!
yyy: Что?! Как так? У тебя ж дома вообще нет интернета!
xxx: Нет?
xxx: ...а ты мне вчера что на флешку скидывал??

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!



Lu.Sharova: ты катаешься на чем-то зимнем?
Bf-109G2: эммм, плохо - на коньках, офигенно - на жопе )