— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы \»Б\». Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: \»Какой сейчас год?\». Услышав ответ, выбежать с криком \»Сработало!\».
— Купить коня, назвать его \»Пришел первым\» и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить \»ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!\»
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: \»Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?\» Далее..

Далее..

Наше время, Россия. Стоит себе небольшой такой поселочек, недалеко от … Частные дома, все хорошо, но газ к этим домам не подведен. Тут смотрят жители — рядом какой–то газопровод делают. Но что обидно — не в поселочек, а мимо. А чтоб газ–то дома был хочется, и причем чтоб не надо было баллоны таскать, а просто повернул ручку и все.Удобства, понимаешь! Идет один мужик к работягам и говорит: \»Проведите тихонечко мне трубу в дом, а я вам денюжек дам!\». Ну а те ему и говорят: \»Мужик, ты чего, в историю русской космонавтики попасть захотел?! Это же МАГИСТРАЛЬНЫЙ газопровод! Там давление такое, что он тебя вместе с домиком на орбиту запустит и будет станция МИР–2. Тут надо хитрые устройства ставить для понижения давления, а у нас их нет и не будет\». А мужик упертый попался, поставьте, говорит, мне просто так и все. Ходил вокруг них с неделю, задолбал страшно. Ладно, говорят работяги, поставим, но за 75000 рублей и если что — мы ничего не знаем.Хорошо, говорит мужик. Заплатил деньги, провели ему трубу. Газ есть,горит нормально, мужик доволен, ходит и соседям хвастается, что ему баллоны таскать не надо и все бесплатно. Проходит какое–то время и вдруг газ перестает идти… Мужик собрался и едет в Регионгаз разбираться. Ему, естественно,говорят — Какой газ? У тебя его нет и не было! Мужик отвечает — Поехали,я вам трубу покажу! Приезжают, а там точно труба. Хм, вызвали аварийную бригаду горгаза и начали раскапывать. Ну и что в результате оказалось? Задолбаные работяги, чтоб от мужика отвязаться, просто приделали 2 газовых баллона к трубе, а баллоны закопали и все. Газа на несколько месяцев хватило… Газовщики смеялись сильно, соседи еще больше. Далее..

- А вы тоже включаете ногой компьютер?

- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?

- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?

- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?

- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?

- А у вас тоже от шапки лоб чешется? Далее..

1. Аисты требуют откат за второго ребенка
2. Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля
3. Барабашки угнали электричку
4. Болезнь Паркинсона как дополнительный источник электроэнергии
6. В Калифорнии произошел крупнейший в истории пожар, который смыло крупнейшим в истории наводнением
8. В Тегеране открыт кондитерский магазин \»Халва Аллаху\»
9. В Туркменистане в рамках возрождения национальной культуры отменена письменность
10. В Монте-Карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром
11. В Московском университете бесчинствует серийный тупица
12. В Московском гастрономе орудует серийный пропойца
13. В Московских пробках насилуют водителей \»Запорожцев\»
14. В Припяти завелась рыба-бензопила
15. В польском зоопарке поселились люди
16. В припадке перхоти мужчина вырвал на себе все волосы
17. В Юго-западном военном округе проведена военно-эротическая игра \»Озорница\»
Далее..

- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.

- Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.

- Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.

- Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.

- Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.

- Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.

- Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов.
Далее..

Умение хорошо продать товар — тоже искусство.
Зашли с мужиками просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! — и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял — знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
— Останется, принесешь назад… Далее..

Рассказала одна хорошая знакомая и видел документальные свидетельства, так что точно правда:) Ее тетя родилась осенью 1945 года в Киеве. В те послевоенные времена женщинам рабочего возраста просто некогда было голову поднять от работы, а ребенка нужно было зарегистрировать. Выход был найден — отправлен дедушка. Имя девочки — Алевтина, специально записали на бумажке, а то всякое может случиться…
Дедушка, еще пребывая в эйфории по поводу первой внучки, пропустил стаканчик пивка и бумажку успешно потерял… Регистрация ребенка прошла успешно и ближе к вечеру было доставлено свидетельство о рождении и слабошевелящееся тело деда. Когда прочитали имя — деда чуть не убили. Он назвал девочку — АВТОГЕНА!!!
Следующим утром деду дали уже не одну, а три бумажки с именем, но история на то и история, чтобы повторяться…
Новое имя в свидетельстве было…. НАФТАЛИНА!!!
С дедом не разговаривали дня три…. В результате сами сходили в РАГС и сменили имя. Теперь есть свидельство о рождении, где сначала вписано имя Нафталина, а потом крупкой рукой перечеркнуто и сверху исправлено красным цветом АЛЕВТИНА. Далее..

«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец — точно я. Мужики! Как откосить?!»

«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»

«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»

«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»

«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»

«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»

«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»

«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…»
Далее..

Села в лифт, в котором справила нужду, судя по размеру наваленного, огромная собака. Ехать-то высоко, а идти неохота. И вдруг лифт застрял. Через 40 минут приехали механики. Открыли дверь и увидели меня и кучу дерьма. Нужно было видеть выражения лиц тех механиков…. Далее..

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов… энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.

С ужина остались макароны-паста… положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку…

Вы бы слышали … Далее..

Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с фотодатчиком (автоматом выключения). Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой — темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика — светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело — датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло — датчик лампу гасит, ой опять темно — датчик лампу зажигает …. и так от заката до рассвета. Далее..

С причала рыбачил опоссум Андрей,
Он лапою бил по воде,
И Андрей доставал из воды карасей,
И бил их башкой по земле.
Выбрасывал сразу он окуней,
На них ему было плевать,
Рыбой вообще не питался Андрей,
Он просто любил убивать. Далее..

Личность мужчины, оскорбившего в субботу Николая Валуева, устанавливается. Хирурги считают, что лицо грубияна им удастся восстановить уже к среде.

На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

Без кошелька осталась певица Маша Распутина, приехавшая с концертом в детский дом \»Цыпочки\». Все украденные деньги пошли на благотворительность.

Вслед за кубическими арбузами японские изобретатели вывели кубические хризантемы. В букет любимой таких цветов теперь помещается больше!

Исследования монгольских ученых показали, что использования пароля \»2\» ведет к большей защищенности компьютерных данных, чем применение общепринятого пароля \»1\».

Геннадий Малахов, выступая в глухих деревнях, плату за вход берет травами. Весь сбор от выступлений, по словам Геннадия Петровича, идет на чай.

В рамках борьбы со скрытой рекламой на ТВ, из передачи \»Спокойной ночи, малыши\» ушел Хрюша. Оказалось, что 40 лет его присутствие в передаче оплачивал завод \»Микоян\». Далее..